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成人笑话 {少儿不宜} 内容不断更新中...

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发表于 2012-11-29 22:53:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

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<1.> 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
    <2.> 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
    <3>.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
    <4.>计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
    < 5.>35老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
     <6>.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    <7>一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,一巡警问道:"干什么的?"女答:"妓者"巡警肃然起敬,温和的问道:"请问哪家报社的?"妓女羞答道:"晚报的"。“哪家晚报?”妓女羞答道:"和男晚抱”
    <8>一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了
                                    
<9> 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
      
     <10>讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观
    <11>一男子出差后给妻发邮件,可地址错误发到了一位刚失去丈夫的夫人邮箱,信中:最亲爱的夫人,刚刚住进来,一切就绪,就等你明天的到来。
       <12>妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架后睡觉前必须和好如初。朋友问:你们真能遵守吗?“是的,有一次,我们整整两个星期没睡觉”
    <13>一瞎子骑自行车带着一个瘸子,瞎子骑车,瘸子看路,突然瘸子大叫“沟,沟沟......”瞎子随后叫到“噢雷噢雷噢雷..........啊”
    <14>所有精神病人都在雨中洗澡,只有一个病人在屋檐下看着,医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊?”病人回答“你当我有病啊,等水热了我在去”
   <15> 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我
就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
    <16>一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
    《17》泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
    《18》如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆,紧紧地抱着咬你耳朵……
    《19》一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”


   《20》上帝对大熊猫说:我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说:我这辈子就两个愿望,第一个就是找个中医把黑眼圈治好,再有就是我就想照张彩色照片!
    《21》农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
   《22》有一人去做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士觉得奇怪,就去问他:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难!
   《23》某女算命。算命先生:小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女:那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ?
    《24》一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
    《25》阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人刻墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了,我出来把它改改。”

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 楼主| 发表于 2012-11-29 22:56:16 | 显示全部楼层
1.-


一帅哥欲买避孕套.不知道尺寸!售货小姐无奈.下手检查.-


一边对身边的同事说:拿一盒5寸的.哦...不7寸的...-


哦,天哪,快拿卫生纸来. . . . . .-


2.-


结婚有一段时间的夫妻!!老婆无法满足,后来老婆就去找了心理医师治疗-


回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,两人就过了快乐的一夜-


第二天老婆更是火辣辣,两人又过了风起云涌的一夜,老公就觉得很好奇-


第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼?只见老婆对著镜子大喊:“我很年轻!我很年轻”-


后来老公觉得心理医师很有效,也跑去看心理医师,回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬,坚挺不拔,让老婆很High第二天老公-


依然像超人般欲罢不能,搞到老婆有一点受不了,老婆就觉得很讶异,-


第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼?-


只见老公对著镜子大喊:“她不是我老婆!她不是我老婆!”-


3.-


一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先-


付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿-


意为你做任何事情。”-


“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。-


他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。-




乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“-


乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:-




“继续吧,把它掏出来。”-


听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地-


说道:“快,快开始嘛!-


于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?-


4.-


一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」于是官就用他的解剖刀将那YJ割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」-


5.-


一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。-


女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”-


男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。-


警察问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”-


警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”-


小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”-

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 楼主| 发表于 2012-11-29 22:56:43 | 显示全部楼层
只许看不许摸(成人笑话)
      某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”
     说文解字(成人笑话)
       某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男“上面”是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么“下面”有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」
网管是驴(电脑笑话)
    一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚5块。老汉鞭驴曰:“你以为你是交警啊,随便闯红灯?”前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:“你以为你是市政工商税务啊,说掀摊子就掀摊子?”续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚50。老汉颓然鞭驴曰:“你以为你是国家干部,走哪吃哪?”
  旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款500。
  老汉眼含热泪鞭驴:“你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?”驴怒而踢老汉,老汉大哭:“你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?”
初次上网(电脑笑话)
    把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
文件名(电脑笑话)
    我的同事王某在单位的宣传部门工作,每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时,喜欢用自己的姓加上数字作文件名,比如1月份的简报叫“王一.doc”,2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了,于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时,负责打印的工作人员问他:“文件名是什么?”他不假思索脱口而出:“王八!”
回收站(电脑笑话)
    小强的妻子是电脑迷。
  小强:“我的稿纸呢?”
  妻子:“在回收站里面。”
  小强:“回收站在哪里?”
  妻子:“在桌面。”
  小强就一直在桌上找。
改写日期(电脑笑话)
    26日晨,技术员打开了他的计算机,忽然意识到不好,然而已经晚了,机器再也启不来了。呆坐了五分钟后,技术员扑向了电话:“喂,分公司么?千万别开机器。”
  “不行啊,今天必须把财务报表弄出来,怎么办?”
  “听我的,开机后进CMOS,把日期改了,别管哪天,只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒!”
  “我已按命令进行了操作,一切正常,多谢你的帮助。”
  “不客气。”技术员松了口气,暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨,技术员接到分公司的电话:“喂,我们的机器坏了,什么都不显示了,怎么办?”
  “咦?昨天不是叫你们把日子都改了么?”
  “是改了呀。”
  “那不可能呀,难道CIH还会看日历不成?昨天你把日期改成几号了?”
  “四月二十五呀。”
求爱真难(恋爱笑话)
    我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。未几,收到回信曰:“名额已满。”还不死心,再发“欲报名下期如何?”回电:“等下期开学再说!”
巧答恋爱经过(恋爱笑话)
      婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
一毛钱的爱(恋爱笑话)
       “你有多爱我?”
    “一毛钱之多。”
    “只有这么一点么?”
    “一毛钱不就是‘十分’吗?”
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 楼主| 发表于 2012-11-29 23:12:00 | 显示全部楼层
1、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生得伟大,死得无声,为了纪念你,厕所安了灯!

  2、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪!

  3、一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动的说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡!

  4、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,麻子说:“看我的面子算了。”疯子说:“就是,人要有理智!”

  5、一次军事演练中,一颗炮弹偏离很远,派出去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田里站着你,衣衫婆碎,满面漆黑,你双眼含泪的说:“我就偷一棵白菜,用得着用炮轰吗?我容易吗我?”
  6、爱空空,情空空,自己流浪在街中;人空空,钱空空,单身苦命在打工;事空空,业空空,想来想去就发疯;手机空,没钱充,生活所迫不轻松。总之四大皆空!

  7、刚毕业时:兄弟们,后会有期!毕业一年:兄弟们,后会有妻!后来:兄弟们,后悔有妻!再后来:兄弟们,会有后妻!最后:兄弟们,悔后有妻!
  8.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

  9希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……幽默笑话 大全 2011年最经典的幽默笑话大全

  10你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

  11.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

  12.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

  13.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

  14.烟不听话,所以我们“抽烟”。幽默笑话 大全 2011年最经典的幽默笑话大全

  15.人长得漂亮不如活得漂亮!

  16.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  17.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

  18.有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

  19.钻石恒久远,一颗就破产!

  20.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡

  21.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。

  22.女为悦己者容,男为悦己者穷。

  23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

  24.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  25.在哪里摔倒就在哪里躺下。笑话大全 最新笑话大全集锦

  26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。

  27.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。

  28.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

  29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

  30.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。

  31.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

  32.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。幽默笑话 大全 2011年最经典的幽默笑话大全

  33.快乐要懂得分享,才能加倍快乐。

  34.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

  35.生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

  36.我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变!

  37.知识就像内裤,看不见但很重要
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 楼主| 发表于 2012-11-29 23:12:40 | 显示全部楼层
十大最恶心的笑话之一:麻辣粉丝煲
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他, 说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
  
十大最恶心的笑话之二:牙签
这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”
  老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
  
十大最恶心的笑话之三:晕机
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。 一袋吐满, 老大只好去取袋子,等他回来时, 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因, 老二说:“我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋, 结果他们就全吐了。”
  
十大最恶心的笑话之四:饿极了
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
  
十大最恶心的笑话之五:买卫生纸
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。
“您买些什么?” “我想买狗食。”
“我们有规定,您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。 过了几天,男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。” “我们有规定,您必须证明您有猫。”
还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?” “你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去: “是什么呀,粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
  
十大最恶心的笑话之六:痰太浓
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”
老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
  
十大最恶心的笑话之七:花生米
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
当他们离开时,他的朋友对外婆说:
 「谢谢您的花生」
  外婆回应说:「喔!嗯!唉!
  自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。
  
十大最恶心的笑话之八:讲卫生的佣人
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,
前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,
只有一个洗了手,于是富豪留下了他.
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸...

十大最恶心的笑话之九:食人族的汤
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,
下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!” 那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

十大最恶心的笑话之十:油炸圈饼
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向
后面大声叫道:“汉堡包一个!”
里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着
抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。
老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”
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 楼主| 发表于 2012-11-29 23:19:05 | 显示全部楼层
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
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 楼主| 发表于 2012-11-29 23:19:30 | 显示全部楼层
1.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。2.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。3.握不住的沙,干脆扬了它。4.每当遇到困难的时候,我就念藏经:噢嘛呢哞嘛哄。5.路见不平一声吼,吼完继续往前走。6. 明月几时有,自己抬头瞅。7.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。8.喜欢我一下下,你会死嘛

A:沪市,我是深市,我损失惨重,请回复!B:深市,我是沪市,我全军覆没,这是自动留言。C:沪市深市,我是菜市,我涨个不停!D:菜市,我是楼市,你那也算涨,笑话!E:楼市,我是人事,工资再降。F:人事,我是董事,不行,要涨工资,但别发给他们!G:董事,我是西红柿,工资不发,我就烂在菜

1.每个月总有那么三十几天不想上班! 3.给自己个英文名,叫压力山大。 4.自从得了神经病,整个人精神多了 5.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 6.消防车再不来,火就要灭了啊 7.养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

市!

最新老公制度 ------ 不对老婆耍酷 ,不让老婆吃醋 ,吵架先要让步 , 老婆揍我挺住。 老婆要3从: 1.从不洗衣; 2.从不做饭; 3.从不拖地。 老公要4得; 1.老婆化妆要等得; 2.老婆花钱要舍得; 3.老婆发脾气忍得; 4.老婆生气要哄得。

公园长椅上有对恋爱男女。女突然想放屁,对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像,男欣然愿听。于是女在“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽快地放了一响屁。 女:像不像布谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清!

经典恶搞:1.只要功夫深,一日夫妻百日恩。2.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。3.漫漫人生路,总会错几步。4.贵国有风险,投胎须谨慎。5.你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默。6.书山有路先干为敬,学海无涯八宝作粥。7.交给我你就不用放心了,没有错不了的事

扫盲啦!这些字你都认识吗?:囧 jiǒng; 槑méi; 玊sù; 天明:奣 wěng;水人:氼 nì;王八:兲 tiān;好心:恏 hào; 开火:烎 yín; 强力:勥 jiàng; 功夫:巭 pu或bu; 二心:忈 rén; 火化:炛 guāng; 只要:嘦 jiào; 不要:嫑 biáo。最难的一个成语:巭孬嫑昆,你会念么?

米饭和包子打架,米饭人多势众,见了包着的东西就打,糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下,把衣服一撕,大喊:看清楚,我是卧底!

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:刷马桶!老公问:刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正用的都是你的牙刷。

有一人独自在森林中发现被食人族包围。于是大喊:我死定了,上帝救救我!天空传来一个声音:还不一定,你捡起大石头,把带头的酋长砸死。于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:现在你才真的死定了

网络俏皮话:1.永远有多远?你小子就给我滚多远! 2.天哪!我的衣服又瘦了。3.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。4.“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。5.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。6.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了

四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻说:那你只能吃屎了。

①这姑娘穿得真清凉长得真败火②过桥米线为何比一般米线贵?含过桥费呗③有什么不开心的事说出来让大家开心一下④早点结婚吧否则离婚都赶不上好年龄了⑤要不是打不过你我早跟你翻脸了⑥此女有气质,25元的衣服穿出了250的档次⑦女生穿漂亮衣服是为了吸引男生,但男生喜欢的却是不穿衣服的女生

囧语录:①每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了②够不着吧,左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名,叫压力山大⑤别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐,可易拉罐的心里装的是可乐。

新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书是大城市的,谄媚道:我是农民的孙子。领导很满意,再问身边刚刚分配来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民。
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 楼主| 发表于 2012-11-30 00:41:38 | 显示全部楼层
1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:
MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。
GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了

6.某天,妹妹走到哥哥房里。
  妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
  妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
  妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

8.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?
大伯:愿意。
记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?
大伯:愿意。
记者:有两部车呢?
大伯:愿意。
记者:中一百万元大奖呢?
大伯:愿意。
记者:有两头牛呢?
大伯:不愿意......
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?
大伯:我真的有两头牛!

9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

10.公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。
    我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。
    然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。
    下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。
    他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
    关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,

然后…低声咒骂:

“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~

20.肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~

21.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了

22.他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。

23.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

24.他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”



再来个煽情的。。。。。

25.  3岁时说“妈妈,我爱你”。10岁时说“妈,听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要离开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”.
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 楼主| 发表于 2012-11-30 00:41:56 | 显示全部楼层
1.某女作诗曰:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,低头只想撞树!
2.男生回诗曰:一日自习深处,见一恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那颗小树
3.日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。<望炉山瀑布>
4.春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来大狗熊,谁也跑不了。《春晓》
5.李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺,不知李白死没死。《李白》
6.清明时节雨纷纷,孤家寡人欲断魂,借问美女何处有,牧童遥指此Q群《清明》
7.春眠不觉晓,理工美女少,夜来睡不着,俺去网上找《春晓》
8.大千网络绿映红,聊天见面心渐空,见面四百八十次,多少恐龙在其中《江南春》
      
1.___,为伊消得人憔悴
同学答:宽衣解带终不悔
2.问渠哪得清如许,____
同学答:心中自有清泉在
3。何当共剪西窗烛,____
同学答:夫妻对坐到天明
4.蚍蜉撼大树,____
同学答:一动也不动
5.君子成人之美,____
同学答:小人夺人所爱
7.___,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆
(汗|||....)
8.后宫佳丽三千人,____
同学答:铁棒也会磨成针~~~
10.东边日出西边雨,___
同学答:床头打架床尾合
11.__,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床
(语文老师暴怒!)
13.西塞山前白鹭飞,___
同学答:东村河边爬乌龟
14.我劝天公重抖擞,____
同学答:天公对我吼三吼
15.天生我才必有用,____
同学答:关键时刻显神通
16.天若有情天亦老,___
同学答:人不风流枉少年!
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存
20.床前明月光,___
同学答:李白睡的香
21.管中窥豹,___
同学答:吓我一跳
24.____,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门
29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___”
同学答:我到酒店去抱小姐上床
34.人生自古谁无死,___
同学答:有谁大便不带纸
35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___”
同学答:SORRY I,DONT KNOW...
38.千山万水总是情,__
同学答:多给一份行不行
39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写:一不小心扭到腰
40. 问君能有几多愁,___
同学答:恰似一壶二锅头
(老师批“你又喝多了……”)
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发表于 2013-1-6 14:09:00 | 显示全部楼层
寒夜,姐妹俩门外小便,姐很快尿完,妹尿慢,屁股冻的冰凉。妹问姐:你咋尿那么快? 姐:让你姐夫钻的。。。妹找到姐夫:我小便慢,你给我钻一下! 姐夫假装为难说:很费劲,得收费二十元。小姨子只带十八元,就求看在姐的份上给钻钻吧! 姐夫暗喜,憋足劲钻的小姨子直喘息。事后小姨子到门外小便,风大尿湿了裤腿,便找姐夫大骂:日他妈的,还亲戚呢,就少两块钱,钻了两钟头,还给钻偏了。。。重钻! 姐夫大喜又钻。。。

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 楼主| 发表于 2013-8-9 18:05:01 | 显示全部楼层
某日,新疆人,湖南人,山东人,外出游船。忽遇大风暴,被海浪冲到了一座岛上,可怜的他们一下子就被岛上食人土著逮个正著。土著首领对他们说:你们在岛上找二十个你们最喜欢的东西回来,便不杀你们。三人闻言,便匆忙分头寻找。新疆人第一个先回来了,他带的是二十块切糕。土著首领下了命令:把切糕往自己翔门塞进去,不准哭也不准笑,否则便杀了你!新疆人只得乖乖照做,当塞到第十九块时,他忍不住痛,大哭了出来,结果他被杀了。湖南人也回来了,他带回来的是二十个辣椒,土著首领又下达同样的命令,湖南人只得照做,当他的翔门塞到第十九个时,他突然忍不住,大笑了出来,结果他也被杀了。。湖南人到天堂后,上帝问他:,辣椒不算大啊,当时那种情况你完全可以保住一条命的,为什么突然大笑呢?湖南人回:尼妹的,我看到山东人带了二十个铁井盖回来!
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 楼主| 发表于 2013-8-11 17:55:46 | 显示全部楼层
十年来,被毁掉的十个中文词:1.小姐:从尊贵到低俗; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡:从禽类到人类; 5.奶粉:从食品到毒品; 6.专家:从内行到流氓; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.秤砣:从量器到凶器; 10.临时工:从无能到万能。
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 楼主| 发表于 2013-9-5 13:12:50 | 显示全部楼层
话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;
一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。
有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”
学员冷冷的说:“卖花……圈…………”
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